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Acho que finalmente dei de caras com a realidade. Uma realidade que estava a fugir a tanto tempo. Talvez por nao querer acreditar e meter na cabeça é que agora esteja neste estado. Estou de rastos. Nunca pensei que fosse possivél gostar assim tanto de alguem ao ponto de ficar neste estado. Nunca pensei que o "nós" fosse dar nisto. Sinto tanto a tua falta porra. Estou tão magoada. Dei tudo de mim, e tu ? Sabes o que é que sinto neste momento ?? Sabes as 1001 coisas que já me passaram pela cabeça ? Não és capaz de lutar por nada ? Não és capaz de pôr essa merda de orgulho de lado 1 vez na vida ?! Estou farta de sentir isto, estou farta de gostar tanto de ti e tu ignorares-me completamente, farta de ser "usada", farta das tuas contrariedades, farta de levar facadas atrás de facadas, farta de ser pisada por ti e pela outra. Não suporto mais estar assim. Estou aqui as voltas, nao sei que escreva de tão nervosa que estou, estou tão triste. Sempre disse que nestas idades era normal e tal, que os namoros desta idade nunca duram para sempre e tal, e nunca me apeguei tanto a ninguém até que vies-te tu , com esses olhos lindos, esse teu srriso que me fascina, esse teu cabelo loiro com mistura de cabelos brancos ao qual sempre peguei contigo , a essas tuas mãos que me seguravam para onde quer que eu fosse, a esses teus braços que me protegiam de tudo a minha volta e eram o lugar mais seguro , vies-te tu com tudo isto mudar completamente a minha maneira de pensar.. Mudas-te completamente a minha vida a serio que mudas-te. Apaixonei-me a sério pela primeira vez na vida, de corpo e alma. Vi o meu futuro contigo e só contigo. Foram tantos planos que acabaram em nada. Sempre pensei que fossemos ficar juntos, que tu soubesses lidar com os meus defeitos assim como eu com os teus, que ambos fossemos lutar pelo mesmo que era ficarmos juntos, manter a nossa relação como estava. Mas bastou um erro, a porra de um erro !!!! para tu acabares com tudo, sentes a minha frustração ?! Sentes a mnha revolta ?! Estou passada. Isto está a acabar comigo completamente.. Nunca quis nem nunca pensei que fosse possivél chegar a este ponto, sinto que estou cada vez mais apegada a ti mas que ao mesmo tempo já nao quero mais, a desilusão e a revolta para contigo estão a tomar conta de mim. Quando perceberes toda a merda que estás a fazer irás ver que "ela afinal tinha razão" .. Ãmo-te, amo-te muito, mas tenho de pensar em mim agora. Morro de saudades tuas , daquela pessoa que eu tanto amo e partilhou os melhores dias comigo. Aprende de uma vez por todas. Não sejas tonto. Amo-te, tenho saudades tuas, nossas.

My heart is broken

Acabou. Está a custar imenso utilizar esta palavra, estou de rastos. A verdade é que já acabou a algum tempo, mas eu, burra, sempre acreditei que ainda houvesse alguma coisa que te trouxesse de volta, sempre acreditei que pudesse haver uma chance , um novo paragrafo na nossa historia. Mas como sempre sai magoada. Iludi-me e não foi pouco. Estou como se me tivessem espetado uma faca no lugar do coração. Pareço bem ?! Ainda bem. Mas acredita que estou de rastos mesmo. Estou tão desiludida e magoada. Sinto-me um "lixo" porque sei bem que foi por causa da merda daquele dia que tu decidis-te acabar comigo, mas sabes ? Eu não me quero mais sentir assim, porque se tu gostasses tanto de mim quanto eu pensei,  tinhas ficado do meu lado quando eu mais precisei de ti. Abandonaste-me quando eu mais precisei de ti , disses-te que mesmo que não fossemos namorados que ias estar do meu lado como amigo, pois bem eu agora digo. Tu não cumpris-te essa tua promessa. Seguis-te com a tua vida como se eu nunca tivesse feito parte dela. Sei que errei, mas tu , meu querido, nunca vais encontrar uma pessoa que te agrade a 100%, e se pensas que vais, estás bem enganado. As pessoas teem todas defeitos, e tu tambem erras. Nós tinhamos tudo para ter dado certo, mas como sempre preferis-te "desistir". Não me venhas com a história da já tão usada frase "eu não desisti, eu cansei-me" , porque é apenas uma frase e não é para esta ocasião, porque nós estavamos bem ! Muito bem até ! Eu não consigo perceber. Não consigo. E acredita que isto não está a ser nada fácil. Sei que estou a escrever para o boneco , pois tu já nem deves vir cá ver como ando, já não te importas mais comigo. Mas não faz mal. Algum dia caso e dê na cabeça de vir cá, espero que vejas o que andas a fazer. Estás a dar cabo de mim. Tenho que reagir, preciso de meter na porra da minha cabeça que Acabou !! Acabou e já não há mais volta a dar. Mas sabes ? Da mesma maneira que estou chateada e revoltada com tudo isto, eu derreto-me a cada sorriso teu, a cada palavra que sai da tua boca, a cada troca de olhares. Eu sei que ainda não te sou completamente indiferente por mais que queiras mostra-lo. Estás a tentar apagar-me a mim e ao que tivemos à força, mas sabes ? Não é assim que se apagam as relações, os momentos, as memórias, a importancia, não é assim.. Muito menos com outra pessoa ! Agora pode parecer tudo muito bonito, mas um dia é bem provavel que percebas o que estou a dizer. Acredita que eu sei bem do que falo. Eu amo-te tanto, tanto. Preciso de ti mais do que tu possas imaginar, preciso de nós. Mas preciso de esquecer, estou a ficar maluca com tudo isto. Com a tua ausência, com a tua confusão, com o facto de conseguires ser muito contraditório em relação ao que sentes e ao que fazes. Pensa que não és só tu, pensa que magoas as pessoas com as tuas atitudes. Estamos prestes a ir de viagem, e eu nem sei como vai ser. Estou super desmotivada, não quero ir para uma viagem para estar a deprimir, muito menos estragar o ambiente do pessoal que nos rodeia. Sabes bem que eu adoro a pessoa que és, acho-te um rapaz com uma personalidade forte é verdade, mas uma personalidade maravilhosa, adoro a tua maneira de ser, de pensar (em alguns casos) , de agir (em alguns casos) , a tua maneira como te dedicas ao que fazes, a tua forma carinhosa, a esse teu carinho por crianças que me fascina . Adoro de coração a pessoa que tu és ! Mas como todos nós, tens defeitos. Sei que estou a ser contraditória neste texto, mas estou numa mistura de sentimentos. Estou lavada em lágrimas, porque dói muito escrever um texto a falar de ti e do quanto estou magoada. Sei que não te agradei, mas acredita que dei e fiz tudo o que podia. Mas para ti nunca nada é suficiente. Sabes o quanto me magoa saber que fui substituida??!!! Tens noção por acaso do quanto me parte o coração ver fotos, ouvir falar-te dela?! Mas prontos, estás livre e tens esse direito. Mas porra, eu morro, morro mesmo de saudades tuas !!!! De saudades nossas. és o meu menino. Estou a meses a tentar seguir com a minha vida, mas fds, está tão complicado de te tirar da merda da minha cabeça ! Está mesmo complicado esquecer . É todo o segundo a minha cabeça "João, joão, joão e joão " estou farta disto. Estou farta de sentir isto, de me sentir assim. Estou esgotada completamente. Espero pelo dia em que isto vai passar. Mas até lá , vou deixando acontecer, vou evitar ao maximo falar de ti, embora já saiba como é . Vou ser forte, muito forte mais uma vez. É mais uma etápa , mais um desafio. Mas não te esqueça de uma coisa, eu amo-te, amo cada detalhe teu, amo-te mesmo.

Pensei que a fase má já estava a passar, mas afinal as más noticias voltaram.. Voltei a ficar de rastos com simples coisas, com simples palavras e açoes. Estou de rastos. Há vezes que já não me conheço, fico tão mal, com um mau humor que até doi. Não quero me tornar nesta pessoa, não posso, não sou assim. Estou de certa forma a deprimir imenso.
Recebi uma noticia que me deixou tão em baixo, a minha prima está muito doente . Não quero passar por tudo outra vez. Cancro? Porque ? Ela tem apenas 7 anos... Ainda há quem fale que tudo acontece por uma razão, e agora eu pergunto.. Qual é a razão para tal situação , uma menina e 7 anos ??!! É tão injusto tudo isto... Só espero que a minha pequenina tenha muita forçaaa, e que eu consiga transmitir essa força para ela !!!
E onde está ele agora que preciso tanto dele, outra vez.... Simplesmente não está. É verdade que estamos mais proximos, é verdade que ja nos falamos e tal. Mas ele não está mais comigo, ele não está mais do meu lado !!! Fez 7 meses que acabamos, é tão horrivel pensar nisto. Acabou. Queria eu ignorar tudo e seguir a minha vida, mas está a ser muito complicado.. muito mais do que pensei que fosse !! Eu adoro-o de corpo e alma e sintome horrivel pelo que de certa forma nos separou ...
Contudo só me resta ter esperança e acreditar que tudo se irá resolver ! Estou cansada de tudo.

I need you J.

Tenho saudades tuas. Dizem que com o tempo começamos a nos acostumar com a ausência de uma pessoa, discordo. Já se passaram 6 meses, meio ano, e cada dia que passa mais sinto a tua falta. Não quero e nem posso mostrar isso. Tu não te importas. Se eu pudesse fazer uma simples coisa que te trouxesse de volta, acredita que faria, tou numa fase em que daria tudo para te ter do meu lado. Estou a chegar ao limite. Estou tão "cheia" disto. Todos os dias a primeira coisa que faço quando venho ao pc é ir ao tumblr e twitter ver se puses-te algo para mim, mas como é obvio, não encontro nada, tu já não queres saber. Há dias em que eu acredito que ainda gostes de mim, que ainda faço a diferença. Mas depois há outros em que simplesmente sinto-me um "lixo" , sinto que não significo nada para ti. Estas fotos todas? São apenas alguns dos nossos momentos, temos muitas mais sabes bem. Tinhamos uma relação tão boa, invejável, as minhas amigas diziam isso. Era a nossa cumplicidade, o nosso respeito, a nossa amizade, tudo aquilo que nos une, é tão forte. Tu não podes simplesmente apagar isto tudo assim, não podes. Temos um laço muito forte, e esse laço não se quebra por um simples contratempo sabes bem. Nós tinhamos tudo. Odeio falar no passado. Tenho tantas saudades tuas. És o meu menino, és o meu joãozinho, és tu e só tu. És tu !!! Volta. Esta falta de noticias, esta falta de dialogo entre nós, esta distancia toda, estamos tão perto e ao mesmo tempo tão longe, juro , mas juro que isto tudo dá cabo de mim. Bateu forte, tanto em mim como em ti, you know. "Há gente que fica na história, na história da gente.." Estou sufocada de tanta coisa que tenho para te dizer. "Ha dias que marcam a alma e a vida da gente" , esses sem duvida foram contigo. Lembras-te de me dizeres que eu era a tua melhor amiga ? Lembras-te das nossas conversas e de quando nos lembrava-mos de momentos nossos ? De quando faziamos planos para o nosso futuro? Lembras-te de todos os carinhos trocados ? De todos os momentos ? Lembras-te de mim ?! Por favor, volta. Eu morro de saudades tuas. Morro de saudades nossas, não consigo expressar-me a modo, porque é algo que não dá para explicar, eu sinto. E sinto forte. Preciso de ti, és tu e só tu. "Tu conseguis-te, marcaste-me com o teu geito, o tempo passa.. E o que me faz querer voltaar, por o orgulho para traz, oh tudo o que eu quero é voltar, pôr de parte as coisas más e amar.....". I need you! <3

por favor, volta.

Já se passaram 6 meses. Parece que foi ontem que senti o teu abraço e o teu beijo pela ultima vez. É dificil dizer adeus quando a vontade é dizer volta. É dificil não se lembrar de tudo aquilo que construimos juntos. Se eu pudesse voltar aquele momento em que tudo mudou e se pudesse fazer de outra maneira... Talvez uma simples palavra bastasse para que tudo tivesse sido diferente. Tenho saudades tuas . Tu já esqueces-te. Tu já seguis-te com a tua vida para a frente. Ainda ontem eu era "tudo" hoje não sou mais nada na tua vida. Sabes o quanto isso me magoa? Sabes o quanto me dói saber que já não faço parte da tua vida? Que já não sou eu que te aqueço nos dias frios, que já não sou eu que te ponho com um sorriso enorme como conseguia , que já não sou eu que ponho esses olhos lindos a brilhar, que já não sou eu que te dou a mão para caminharmos juntos.. JÁ NÃO SOU EU ! eu já não estou na tua vida e isso deita-me completamente abaixo !!! És tudo o que eu quero, és tu com quem eu quero partilhar os meus momentos, és tu aquele a quem eu quero entregar-me de corpo e alma , és tu e só tu !! Não consigo ultrapassar-te nem um pouco, não consigo seguir com a minha vida, não sem ti. JG, por favor , volta !!!

5 months

Cada vez assusta-me mais o facto de ainda te amar tanto. Hoje faz 5 meses que me abandonas-te, que me "eliminas-te" da tua vida. Algo que me magoe mais? Acho que não há. Sinto a tua falta a cada segundo da minha vida, não consigo me desapegar de algo que me faz forte, de algo que é o meu ponto seguro... quer dizer.. era.. Odeio falar em nós no passado, ainda estás tão presente. Amo-te tanto. Cada vez mais.. Acho que a cada dia que passa mais frustada fico comigo por amar tanto alguém que simplesmente me ignora. Ando com as emoções a flor da pele. Só pedia que estivesses do meu lado todos os dias como prometes-te. Como eu prometi que ia estar e estou. Longe mas perto. Magoas-me mais a cada dia que passa mas mesmo assim consigo por-te a frente de tudo , consigo pensar em ti todo o santo dia. Que frutração. O problema é que desta vez apaixonei-me e apaixonei-me mesmo. Incrivel como se passaram 5 meses e nada mudou, nada. Estou cansada, sinto-me impotente por nao conseguir ter forças para lutar por algo que realmente amo. Sinto-me mal por não te ter comigo e sentir esta culpa por tudo. Posso tar a ser tonta, o que quiseres , mas se existe coisa que eu jamais abandonaria eras tu. Tu o fizes-te. Derreto-me cada vez que vejo esses olhos e esse sorriso.. Aquelas trocas de olhares todas, aff, dão cabo de mim. Tu dás cabo de mim. Estar ao teu pé e nao falar , apenas estarmos ali os dois num constrangimento total, é tão mau. Odeio completamente isto. Odeio tudo o que se está a passar, as vezes ainda penso que é um pesadelo, que acordo com a ideia de que ainda estamos juntos. Sou tão ingénua em não querer aceitar a realidade. Não vejo a hora disto tudo passar, não vejo a hora de te ter nos meus braços outra vez, de estar contigo para o que der e vier. Sinto imenso a tua falta, morro de saudades ! Amo-te imenso. JG.

J.

Eras tu aquele que conseguia meter-me sempre com um sorriso de orelha a orelha. Eras a minha maior força. Já se passaaram quase 5 meses desde que te foste embora. Continuo a querer-te. Continuo a gostar de ti. Continuo aqui... aqui a tua espera. Ainda sinto o teu cheiro, ainda te vejo quando fecho os olhos. Estás sempre tão perto mas ao mesmo tempo tão longe. Estás sempre cá dentro. Não consigo... não consigo esquecer-te, não consigo ultrapassar-te. Não consigo ultrapassar esta tua ausência. Vivo na incerteza mas ao mesmo tempo na esperança. Eu amo-te, tenho orgulho em ti , adoro a tua personalidade. Talvez por isso me tenha apaixonado tanto e visto em ti o homem que quero para mim até ao fim dos meus dias, parece exagero não ? Mas é a verdade, adoraria ter-te comigo até ao fim. Todo este tempo longe de ti tem dado cabo de mim. É demasiadas saudades, demasiadas lembranças, demasiados sonhos e vontades. Mas tu já não queres nada, não sei se é por já não me amares ou simplesmente porque tens outra pessoa na cabeça.... Não quero pensar nisso sequer. Ou talvez seja por causa de mim, talvez seja eu o problema. Sim, sempre fui o "elo mais fraco" desta história. Sou a culpada, e saber isso atormenta-me cada vez mais. Sinto tanto a falta dos teus braços, quero voltar a sentir esse teu calor, o teu cheiro , o teu toque, enfim.. Quero-te perto de mim novamente. Foi esse teu olhar doce e profundo e esse teu sorriso que me fascinaram desde o primeiro dia em que te vi. És maravilhoso. Tenho tantas lembranças boas nossas e muitas das vezes são elas que me agarro. Volta. Quero um abraço daqueles que só tu sabes dar.... tão... tão profundo. Quero só mais um momento. Preciso de ti sempre. Um sorriso teu parava o tempo e , sem ti , tudo fica cinzento. Prefiro ter-te com todos os teus defeitos do que ficar sem ti. Sem ti a verdade é que eu não consigo,por mias que tente eu não consigo. Só te peço que voltes, as tu não podes ou não queres.. Deixaste-me bem no fundo.Volta, amo-te. J.