27-03-2014- 4months

Como é que possivél que já se tenham passado 4 meses? Como é que possivél que eu ainda sinta tudo tão intensamente? Estou tão exausta. Nunca pensei que fosse possivél se sentir assim.. Tão em baixo. E odeio esta sensação. Cada dia que passa mais sinto a tua falta, a cada dia que passa mais te adoro, mais triste fico com o facto de não estares mais comigo. Porque ? Porque é que não estás aqui do meu lado como disses-te que ias estar? Tou cheia de perguntas na cabeça. O mais engraçado é que eu nao consigo deixar de gostar nem um bocadinho de ti , não consigo deixar de pensar em ti 1 segundo que seja e isso dá cabo do meu psicologico. Será que ainda te preocupas comigo ? Será que ainda te lembras de mim ? Preciso tanto de um abraço teu . Preciso tanto de ti na minha vida. É tudo tão horrivél. Esta revolta, esta dor ! Estou cansada. O teu toque, o teu sorriso, a tua voz, os teus braços, mãos, lábios, essa tua maneira de ser, tudo em ti desde o exterior ao mais fundo do teu interior, tudo isso , faz falta, eu amo cada promenor teu , cada traço . Tudo em ti é perfeito. Sabes o que é sentires-te só a meio de tanta gente ? é assim que me sinto, estou cansada de ter que fingir este sorriso e a noite desabar completamente, cansada de chorar. Agora é todas as noites e sabes o quanto isso doi ? Sabes o quanto isso me atormenta ? Não. Mas acredita que é uma das coisas mais horriveis das quais já passei. Está tudo a acontecer na minha vida, estou a espera de coisas positivas a 4 meses !! E até hoje, nada.

20-03-2014

Cada vez torna-se mais complicado sustentar este sorriso. Cada dia que passa torna-se mais dificil lidar com tudo isto, sinto-me sufocada. Tenho tentado distrair-me e não pensar nele , mas a verdade é que não tenho conseguido, há sempre algo, uma foto, uma musica, uma palavra, há sempre algo que me leve a ele. Tem sido muito complicado, tenho feito de tudo para estar de sorriso na cara quando estou com os meus amigos, mas quando estou sozinha vou completamente ao fundo.. Tive uma noticia boa hoje, a minha prima está melhor e sai amanha do hospital. Não sei como é que uma pessoa é capaz de fazer tanta falta, não sei como é que é possivél gostar assim tanto de alguém. Estou cansada de dormir mal, estou cansada desta rotina "sorrir de dia, chorar a noite". é exaustivo isto. Porque é que ele não está do meu lado ? Ainda não me habituei a ausência dele. Sinto mesmo a falta dele. Porque ele foi o unico que conseguiu fazer-me mesmo feliz ! Não foi o primeiro mas foi o que mais me marcou sem duvida alguma. Ele é diferente, e é isso que o faz tão especial. Gosto mesmo dele de corpo e alma. Gostava de saber se ele se preocupa comigo, ele demonstra que não. Mas gostava mesmo de saber... Um abraço faz tanta falta no nosso dia a dia , e um abraço dele então, nem se fala.. Tenho que passar a frente, mas está mesmo complicado. Está mesmo.

16-03-2014

Hoje acho que finalmente ganhei coragem para escrever sobre ti prima. É de lágrimas nos olhos, que escrevo , mas ganhei coragem. Cada dia que passa mais falta ela me faz, já se passaram 3 meses e 2 semanas que partis-te , e a verdade é que ainda não me consegui mentalizar da tua partida tão inesperada. Não merecias mesmo nada do que te aconteceu , não estava preparada. Talvez o resto da familia já estava porque sabiam, eu fui a ultima a saber . E isso revolta-me. Talvez tentaram proteger-me porque sabem que sou este coração mole. Mas queria ter sido informada do que se passava , porque levei com tudo isto de repente e isso deu cabo de mim . Provavelmente foi o melhor , evitou-se o teu sofrimento, mas custa tanto a acreditar. Só quero que onde quer que estejas , olhes por mim. Tenho tantas saudades tuas , e desculpa por te ter desiludido , porque sinto isso desde que eu e o J. acabamos , porque tu sempre disses-te "não lhe magoes, voces são fortes juntos, e ficam super bem" e eu de certa forma penso que o magoei, não sei . Eu não percebo o porque disto tudo ter acontecido. És um grande apoio para mim, sinto-te tão perto as vezes. É horrivél perder alguém tão especial, tens a minha idade praticamente, como é que é possivél ? Tinhas tanto para dar. Sempre te admirei e tu sabes disso. Estavas longe éverdadee , mas apesar de tudo , sempre nos falamos , todos os dias. És incrivél , as vezes preferia ter ido no teu lugar, acho que tinhas muito mais a dar aqui no mundo do que eu . Sinto falta de uma conversa séria contigo, em que tu conseguias sempre abrir-me os olhos , conseguias sempre dizer as palavras certas nos momentos certos. Onde estás tu prima ? Eu preciso de ti . Não consigo aceitar . Não consigo aceitar esta mudança radical na minha vida. A tua mãe está de rastos e eu sinto-me mal por nao a conseguir ajudar. Estou cansada. Neste momento sou praticamente o "pilar" da familia sabes ? A minha mãe esta doente e ando exausta, as responsabilidades aumentaram muito . Estou com um stress por causa da escola . Tenho que ser muito forte para ajudar a nossa familia a não se desmoronar ainda mais . É tão exaustivo . O meu pai como sabes é aquela coisa, não ajuda , só sabe arranjar confusões. Estou farta de ralhar com ele , e ele nao me ouve. Enfim, espero seriamente que isto tudo se recomponha prima. Fazes-me muita falta, muita mesmo !!! Amo-te , descança em paz minha linda.

i'm tired

Que se está a passar a minha volta ? Como é que de um momento para o outro tudo caiu em cima de mim ? Como ? Realmente não percebo nada. Estou nisto a praticamente 3 meses, e porque é que em vez das coisas melhorarem, só pioram ? Porque é que cada dia me sinto pior , sinto-me completamente em baixo, a minha cabeça parece que vai rebentar. Nunca pensei que fosse possivél sentir-me tão cansada, psicologicamente. Nunca pensei passar por algo tão complicado. O medo neste momento está de uma forma tão forte dentro de mim . Só espero que a minha mãe fique boa, não aguentaria perde-la , não estou preparada ! Não estou mesmo .. É tão horrivél ver que a minha familia está completamente a desmoronar, é um dor infinita. Sei que agora a minha familia precisa muito de mim, porque agora as responsabilidades aumentaram imenso, foi uma mudança radical na minha vida . Estou tão cansada. Porque comigo? Não chego a perceber. E onde está ele ? Que disse que ia estar comigo , como amigo pelo menos. Onde está ? Ele não esta mais comigo essa é a realidade, tento habituar-me a ausencia dele mas a verdade é que não consigo , é horrivelmente dificil ver que ele já nao está comigo. Eu não sei sequer o que faça da minha vida, estou tão desamparada neste mundo . Estou desmotivada e as minhas notas na escola não ajudam nada. Sinto-me um desastre, sinto que não valho nada as vezes, que ninguem tem orgulho em mim e que simplesmente sou uma desilusão para todos. Só espero ter forças para ultrapassar isto tudo . Espero mesmo. Estou cansada de perder pessoas, cansada d fazer porcaria , cansada de estar mal , cansada de isto tudo . As saudades da minha prima cada dia que passa aumentam mais, a ausência dela, o  facto de saber que NUNCA mais a vou poder ver dá cabo de mim .. Qual é o significado de tudo isto mesmo ? Porque é que ela partiu tão cedo ? Porque é que a minha mãe esta assim ? Porque é que a minha prima está assim ? Porque é que a minha tia está a chegar ao fim? porque é que eu estou assim ? Porque é que ele não esta comigo ? São tantas perguntas, e todas elas sem resposta . Enfim, mais uma vez tenho que ser muito forte, mais forte que nunca ! Limpar as lágrimas e continuar neste caminho tão duro a que chamam de vida. Só espero que elas tenham muita força, não aguento mais vê-las neste estado.

09-03-2014

Tenho que me mentalizar que acabou, que acabou de vez. É complicado, é muito complicado aceitar e menter isto na cabeça.. É algo muito doloroso, é uma dor que não se explica , e só quem sente percebe. É extremamente dificil perceber que já não estás mais comigo, que já não estás mais do meu lado. Estou magoada, muito magoada. Desiludida, revoltada, angustiada, magoada, triste, tudo. Estou triste, triste com as pessoas, triste com a minha vida, tudo a minha volta está um caus. É inevitável . A vida continua eu sei.. Tenho que aprender a valorizar-me mais, tenho que aprender a não me apegar demasiado, porque no fim , acabo sempre assim, magoada e sozinha. Desta vez pensei que fosse mesmo ele, tudo indicava que sim. Mas acabou, acabou da pior forma possivél, de uma forma que podiamos bem superar,  mas ele nao foi capaz de o fazer. Sinto-me mal comigo própria, sinto-me horrivél, culpada. Este sentimento de culpa é horrivel e está a dar cabo de mim. Eu amo-o muito, como nunca pensei que fosse possivél amar alguém. Sim amo mesmo. Foi com ele que eu fui feliz disso não tenho duvidas. Se me perguntarem se algum dia isto vai passar, posso dizer que sim pode passar. Mas se me perguntarem se algum dia vou esquecer, eu respondo com toda a certeza que NÃO, não vou esquecer. jamais. Foi algo mesmo essencial na minha vida, ele é ! Mas o facto é que tenho que me habituar a isto né ? Tenho que me habituar que ele ja nao vai estar mais do meu lado. E ninguem tem noção do quanto isso me magoa cá dentro, do quanto isso me custa milhoes. Tenho que me aguentar . Mas não sei como, sinto-me completamente sozinha, as pessoas que eu mais queria desabafar, com quem mais me sentia a vontade para isso, as pessoas a quem sempre recorri , já não estao mais comigo também, essa é a verdade. Estou desmoronada. Sinto um aperto tão grande sempre que oiço o nome dele, sempre que vejo algo dele, sempre que me lembro. É algo incontrolavel , um grande nó na garganta , uma imensa vontade de gritar, chorar e dizer tudo , tudo o que tenho para dizer.. A verdade é que eu já nao consigo , não estou a aguentar esta pressão toda, não estou a aguentar a minha vida cada vez a ficar pior.. Não sei para que lado me vire, quanto mais forte sou, mais obstaculos aparecem e me deitam completamente abaixo. Cansei de tudo. Odiei a tua frontalidade, e a tua brutalidade ao falar comigo, nao sabes como isso me magoou ! Mas pronto, as pessoas mudam , e tu mudas-te. Tás uma pessoa diferente, uma pessoa fria. E eu ? eu tou a ficar assim.. Numa pessoa fria, solitária, fechada. Mas como tudo na vida passa , eu vou acreditar que isto vai passar. Embora esquecer, jamais esquecerei. Obrigada por tudo, e desculpa. Mas estou muito desiludida.

07-03-2014

Porque? Mas porque ? Faço esta pergunta a mim mesma a todos os minutos que passam.. Porque é que não pode ser diferente, porque não pode ter isto caminhado por um caminho diferente? Porque é que me respondes um não e eu sinto que queres dizer um sim, mas que algo dentro de ti não deixa. Podia estar aqui o dia inteiro a perguntar tudo isto, mas do que adiantaria? Nada. Tal como se te dissesse isto também não ia mudar nada, meti isto aqui, e porvavelmente, não vais ver ou nem sequer vais ler, não vai adiantar de nada. Só queria conseguir perceber oque se passa, só queria conseguir perceber o que sentes. Sei que há medos, sei que há insegurança, sei que há muita coisa no meio, mas também sei que não te pode ser tudo assim tão indiferente como queres mostrar. Foram olhares, toques, sorrisos, brincadeiras, grandes momentos, abraços, o que sentes quando te lembras de tudo isso? O que sentes ? O que pensas quando te lembras de mim? Existem coisas que não podes negas, por mais que queiras e que tentes.. Tudo isto para te protegeres de algo que não te faria mal , pelo menos eu não faria e tu sabes disso. Tudo aquilo que te digo, tudo o que tento mostrar, acredita é tudo de coração, é tudo verdadeiro. Podes não acreditar em nenhuma palavra, mas acredita que te amo, e que tudo o que escrevo e digo-te é verdadeiro, e é dito de coração. Por mais que digas que não queres, que é impossivel, que não vale a pena... eu não posso acreditar embora me digas para o fazer, eu não posso simplesmente ignorar e acreditar em uma coisa que eu sei que é mentira.. Não gosto que digas que não vale a pena quando eu sei perfeitamente que vale muito a pena. Quando digo que és tu , é porque és tu e apenasd tu. Não me interessa mais ninguém e se digo isto, juro-te , vem do meu coração.. Podes dizer que não dá milhoes de vezes, que eu não acredito. Podes dizer que vai dar errado, dizer vezes sem conta que não vai dar, que é melhor assim, mas enquanto eu acreditar e tiver esperança , eu vou estar aqui a tua espera, vou tentar e não vou deixar isto "morrer" . Vou sempre admirar-te por tudo, vou estar aqui para ti , sempre. és uma pessoa maravilhosa, a melhor pessoa que eu jamais pensei ter na minha vida , mas que tive a sorte de ter, e não quero perder ! Só não vejo a hora de te abraçar e de te ter do meu lado novamente. Preciso de ti mais que nunca, sinto-me sozinha. O mundo está a desabar sobre mim e eu não tenho em quem me segurar, é como se estivesse a ser picada por todos os lados! ès o melhor do mundo, és o meu amor, és o tal, és aquele que eu quero compartilhar a minha vida toda, aquele que eu quero do meu lado para poder dizer "até que a morte nos separe" <3
Amo-te de corpo e alma João <3