02:20

Acho que finalmente dei de caras com a realidade. Uma realidade que estava a fugir a tanto tempo. Talvez por nao querer acreditar e meter na cabeça é que agora esteja neste estado. Estou de rastos. Nunca pensei que fosse possivél gostar assim tanto de alguem ao ponto de ficar neste estado. Nunca pensei que o "nós" fosse dar nisto. Sinto tanto a tua falta porra. Estou tão magoada. Dei tudo de mim, e tu ? Sabes o que é que sinto neste momento ?? Sabes as 1001 coisas que já me passaram pela cabeça ? Não és capaz de lutar por nada ? Não és capaz de pôr essa merda de orgulho de lado 1 vez na vida ?! Estou farta de sentir isto, estou farta de gostar tanto de ti e tu ignorares-me completamente, farta de ser "usada", farta das tuas contrariedades, farta de levar facadas atrás de facadas, farta de ser pisada por ti e pela outra. Não suporto mais estar assim. Estou aqui as voltas, nao sei que escreva de tão nervosa que estou, estou tão triste. Sempre disse que nestas idades era normal e tal, que os namoros desta idade nunca duram para sempre e tal, e nunca me apeguei tanto a ninguém até que vies-te tu , com esses olhos lindos, esse teu srriso que me fascina, esse teu cabelo loiro com mistura de cabelos brancos ao qual sempre peguei contigo , a essas tuas mãos que me seguravam para onde quer que eu fosse, a esses teus braços que me protegiam de tudo a minha volta e eram o lugar mais seguro , vies-te tu com tudo isto mudar completamente a minha maneira de pensar.. Mudas-te completamente a minha vida a serio que mudas-te. Apaixonei-me a sério pela primeira vez na vida, de corpo e alma. Vi o meu futuro contigo e só contigo. Foram tantos planos que acabaram em nada. Sempre pensei que fossemos ficar juntos, que tu soubesses lidar com os meus defeitos assim como eu com os teus, que ambos fossemos lutar pelo mesmo que era ficarmos juntos, manter a nossa relação como estava. Mas bastou um erro, a porra de um erro !!!! para tu acabares com tudo, sentes a minha frustração ?! Sentes a mnha revolta ?! Estou passada. Isto está a acabar comigo completamente.. Nunca quis nem nunca pensei que fosse possivél chegar a este ponto, sinto que estou cada vez mais apegada a ti mas que ao mesmo tempo já nao quero mais, a desilusão e a revolta para contigo estão a tomar conta de mim. Quando perceberes toda a merda que estás a fazer irás ver que "ela afinal tinha razão" .. Ãmo-te, amo-te muito, mas tenho de pensar em mim agora. Morro de saudades tuas , daquela pessoa que eu tanto amo e partilhou os melhores dias comigo. Aprende de uma vez por todas. Não sejas tonto. Amo-te, tenho saudades tuas, nossas.

My heart is broken

Acabou. Está a custar imenso utilizar esta palavra, estou de rastos. A verdade é que já acabou a algum tempo, mas eu, burra, sempre acreditei que ainda houvesse alguma coisa que te trouxesse de volta, sempre acreditei que pudesse haver uma chance , um novo paragrafo na nossa historia. Mas como sempre sai magoada. Iludi-me e não foi pouco. Estou como se me tivessem espetado uma faca no lugar do coração. Pareço bem ?! Ainda bem. Mas acredita que estou de rastos mesmo. Estou tão desiludida e magoada. Sinto-me um "lixo" porque sei bem que foi por causa da merda daquele dia que tu decidis-te acabar comigo, mas sabes ? Eu não me quero mais sentir assim, porque se tu gostasses tanto de mim quanto eu pensei,  tinhas ficado do meu lado quando eu mais precisei de ti. Abandonaste-me quando eu mais precisei de ti , disses-te que mesmo que não fossemos namorados que ias estar do meu lado como amigo, pois bem eu agora digo. Tu não cumpris-te essa tua promessa. Seguis-te com a tua vida como se eu nunca tivesse feito parte dela. Sei que errei, mas tu , meu querido, nunca vais encontrar uma pessoa que te agrade a 100%, e se pensas que vais, estás bem enganado. As pessoas teem todas defeitos, e tu tambem erras. Nós tinhamos tudo para ter dado certo, mas como sempre preferis-te "desistir". Não me venhas com a história da já tão usada frase "eu não desisti, eu cansei-me" , porque é apenas uma frase e não é para esta ocasião, porque nós estavamos bem ! Muito bem até ! Eu não consigo perceber. Não consigo. E acredita que isto não está a ser nada fácil. Sei que estou a escrever para o boneco , pois tu já nem deves vir cá ver como ando, já não te importas mais comigo. Mas não faz mal. Algum dia caso e dê na cabeça de vir cá, espero que vejas o que andas a fazer. Estás a dar cabo de mim. Tenho que reagir, preciso de meter na porra da minha cabeça que Acabou !! Acabou e já não há mais volta a dar. Mas sabes ? Da mesma maneira que estou chateada e revoltada com tudo isto, eu derreto-me a cada sorriso teu, a cada palavra que sai da tua boca, a cada troca de olhares. Eu sei que ainda não te sou completamente indiferente por mais que queiras mostra-lo. Estás a tentar apagar-me a mim e ao que tivemos à força, mas sabes ? Não é assim que se apagam as relações, os momentos, as memórias, a importancia, não é assim.. Muito menos com outra pessoa ! Agora pode parecer tudo muito bonito, mas um dia é bem provavel que percebas o que estou a dizer. Acredita que eu sei bem do que falo. Eu amo-te tanto, tanto. Preciso de ti mais do que tu possas imaginar, preciso de nós. Mas preciso de esquecer, estou a ficar maluca com tudo isto. Com a tua ausência, com a tua confusão, com o facto de conseguires ser muito contraditório em relação ao que sentes e ao que fazes. Pensa que não és só tu, pensa que magoas as pessoas com as tuas atitudes. Estamos prestes a ir de viagem, e eu nem sei como vai ser. Estou super desmotivada, não quero ir para uma viagem para estar a deprimir, muito menos estragar o ambiente do pessoal que nos rodeia. Sabes bem que eu adoro a pessoa que és, acho-te um rapaz com uma personalidade forte é verdade, mas uma personalidade maravilhosa, adoro a tua maneira de ser, de pensar (em alguns casos) , de agir (em alguns casos) , a tua maneira como te dedicas ao que fazes, a tua forma carinhosa, a esse teu carinho por crianças que me fascina . Adoro de coração a pessoa que tu és ! Mas como todos nós, tens defeitos. Sei que estou a ser contraditória neste texto, mas estou numa mistura de sentimentos. Estou lavada em lágrimas, porque dói muito escrever um texto a falar de ti e do quanto estou magoada. Sei que não te agradei, mas acredita que dei e fiz tudo o que podia. Mas para ti nunca nada é suficiente. Sabes o quanto me magoa saber que fui substituida??!!! Tens noção por acaso do quanto me parte o coração ver fotos, ouvir falar-te dela?! Mas prontos, estás livre e tens esse direito. Mas porra, eu morro, morro mesmo de saudades tuas !!!! De saudades nossas. és o meu menino. Estou a meses a tentar seguir com a minha vida, mas fds, está tão complicado de te tirar da merda da minha cabeça ! Está mesmo complicado esquecer . É todo o segundo a minha cabeça "João, joão, joão e joão " estou farta disto. Estou farta de sentir isto, de me sentir assim. Estou esgotada completamente. Espero pelo dia em que isto vai passar. Mas até lá , vou deixando acontecer, vou evitar ao maximo falar de ti, embora já saiba como é . Vou ser forte, muito forte mais uma vez. É mais uma etápa , mais um desafio. Mas não te esqueça de uma coisa, eu amo-te, amo cada detalhe teu, amo-te mesmo.